O Meu Lado B

Ontem foi dia de cinema. [Iupiii!] Com direito a pipocas e tudo. [Iupiii x 2!] Lá fui eu ver o Amanhecer - parte 1. [E o Taylor Lautner... e o Robert Pattinson... cof, cof!] Sou viciada na Saga Twilight, é verdade. Não porque ache que o filme tenha grande conteúdo, mas sim porque me divirto muito com a história da Bella e do Edward. E com o Jacob. E com os vampiros e lobisomens. Etc, etc...  Este último filme, nem é bom nem mau. Para ser franca: é mais do mesmo! Agora, que daqui a um ano volto ao cinema, ai lá isso volto! Não consigo evitar o vício, não senhora! O final deixa antever um próximo capítulo interessante...

«Quando sair este jornal, a Maria João e eu estaremos a caminho do IPO de Lisboa, à porta do qual compraremos o PÚBLICO de hoje, Hoje ela será internada e hoje à noite, desde o mês de Setembro do ano passado, será a primeira vez que dormiremos sem ser juntos.
O meu plano é que, quando me expulsarem do IPO, ela se lembre de ir ler o PÚBLICO e leia esta crónica a dizer que já estou cheio de saudades dela. É a melhor maneira que tenho de estar perto dela, quando não me deixam estar. Mesmo ficando num hotel a 30 passos dela, dói-me de muito mais longe.
O IPO consegue ser segunda casa. Nenhum outro hospital consegue ser isso. podem ser hospitais muito bons, Mas não são como uma casa. O IPO é. Há uma alegria, um humor, uma dedicação e uma solidariedade, bem-educada e generosa, que não poderiam ser mais diferentes da nossa atitude e maneira de ser - resignada, fatalista e piegas - que são o default institucional da nacionalidade portuguesa. É graxa? Para que tratem bem a Maria João? Talvez seja. Mas é merecida. Até porque toda a gente que os três IPO de Portugal tratam é tratada como se tivesse direito a todas as regalias. Há muitos elogios que, não obstante serem feitos para nos beneficiarem, não deixam de ser absolutamente justos e justificados.
Este é um deles. Eu estou aqui ao pé de ti. Como tu estás ao pé de mim. Choram em público é como pedir que nada de mau nos aconteça. É uma sorte. É o contrário do luto. Volta para mim.»

Há pessoas que ao passar pela nossa vida nos deixam uma vontade enorme de lutar por elas a vida inteira, mesmo quando não nos ligam nenhuma. Outras há que não nos encantam o suficiente para nos perdermos em lutas desenfreadas. Raramente são as que nos fogem que valem a pena, mas esta é uma verdade que demoramos muito a perceber.

Não sei se já andei para a frente, se abandonei inteiramente o passado ou se ainda estou a olhar para trás, parada na esperança de que um dia o final seja outro. Não sei se já sou quem desejava mas acredito que estou mais perto. Depois dos entraves, das dificuldades, das máscaras, dos refúgios e «saídas de emergência», tudo acaba por se encaminhar. E na direcção correcta. Sei que tudo o que tenho, e que consegui até hoje, é resultado de muitos sacrifícios. Sei que sofro sempre mais... mas chego lá... à terra dos sonhos... [à dos meus sonhos]. Um dia de cada vez. E sei-o porque sempre cheguei. Quanto àquele lugar, ao da magia e dos sorrisos parvos o dia inteiro, esse está a fazer-se de difícil. Nunca o cheguei a atingir... Ou porque me assusto e fujo a sete pés, ou porque me fazem acreditar nesse lugar, mas depois fecham-me as portas na cara... não, não, os portões de ferro, com chaves que dão voltas e voltas, e nunca mais se hão-de abrir, [pelo menos para mim!]. Não sei nada sobre o amor. É a mais pura das verdades. Será que vale a pena continuar à procura do tal lugar? Será que se eu fizesse meio caminho, a porta se abriria afinal? Será que eu conheceria finalmente o lugar? [Aquele onde me sinto completamente eu... o melhor lugar do mundo: TU. Ainda que estejas longe, que eu desconheça e de quem tenho medo... muito medo?] Não sei... e acho que nem vale a pena tentar saber. Aconteça o que tiver que acontecer, porque, neste momento, já não tenho mão sobre o que sinto ou o que venha a sentir.

Take Courage - Andrew Bird

Dizer «não sei», muitas vezes, custa, mas esta atitude revela tanta sabedoria... 

[...]
A diferença entre perder um amigo e perder um Amor é que perder um Amor dói mais no início, perder um amigo dói mais depois. Perder um Amor é levar uma sova, perder um amigo é empobrecer devagar. A razão é simples. O Amor tem um lugar que pode ou não estar ocupado. Quando esse lugar está desocupado, sentimo-nos mal e procuramos ocupá-lo. Para a amizade não há lugares nem numerus clausus, o que faz dum amigo alguém que não podia ser outra coisa senão isso mesmo. É que um Amor ocupa espaço, uma amizade não.
Acho que foi por isso que, com a idade, passei a exigir Amizade ao Amor. Por muito que ele estrebuchasse, e fê-lo várias vezes, se não viesse dividir uma garrafa de vinho e uma conversa comigo de vez em quando, acabava por deixá-lo. Por isso é quando a semana passada a Raquel me disse que tem a sorte de namorar com um amigo, eu pensei que não é sorte. É uma exigência da idade. Ainda bem.


Este texto é da autoria do Bagaço Amarelo. Diz-me tanto, tanto, mas tanto... que não resisti em publicá-lo.

Aqui estão as fotografias das minhas férias:





Podia escolher outras tantas, mas estas revelam o que mais me agradou. Desta selecção, destaco os indignados alojados mesmo em baixo do Euro em frente ao Banco Central Europeu e os cadeados na ponte, como símbolo de amor eterno [uma tradição que se vem espalhando por várias cidades europeias!] , em Frankfurt; o concerto da Tori, claro!; as bicicletas em quase todas as cidades por onde passei; as cores do Outono; a interessante Odense, cidade de Hans Chistian Andersen; e a fantástica Bremen, onde conseguiria ser muito feliz, sem dúvida alguma! [E depois desta publicação, já fiquei com saudades de viajar... damn it!]

Não estou habituada a que gostem de mim, a que me adorem, a que me desejem ou a que lutem por mim. Isso nunca aconteceu. Ponto final. Sei que muitas vezes por ser impulsiva não meço bem as palavras e saem-me coisas que não devia dizer. E sei que perco muito com isso, que afasto muita gente de mim, que construo uma redoma em minha volta. Sei que já me prejudiquei muito com isso. Mas gosto de ser assim. Sinto-me genuína. Acho que se abdicar disso, estou a perder-me de mim própria, a deixar de lado a minha essência. Quando estou mal disposta, estou mal disposta... quando estou bem disposta, estou bem disposta. Não gosto de fingir aquilo que não sou... para o bem e para o mal.

Eu ando completamente baralhada. Na terça-feira acordei convicta de que já era quarta. Nem queiram saber! Levantei-me e pensei: «chiça, que esta semana está a voar!»; depois, reparei que não tinha tomado o meu «comprimidinho» relativo à terça e pensei: «chiça, voltei-me a esquecer!» e pumba... lá mandei o comprimido abaixo; depois, entro no carro e vejo: «TER 8 de Novembro» e digo: «Oh pah, mas será que até o carro está confuso?!, vou ter de alterar isto...». Só acreditei que, de facto, era terça e não quarta, quando ouvi na rádio: «manhã de terça bastante complicada devido à greve... bla, blá, blá». Aí, não tive dúvidas de que afinal eu é que estava enganada. Hoje, levanto-me e penso: «que fixe já é sexta-feira!»; tomei o meu banhinho toda contente a pensar que amanhã já era fim-de-semana... quando entrei no meu carro, vejo: «QUI 10 de Novembro» e digo: «Ohhh, outra vez???» Acordei [efectivamente] e percebi que estava novamente a fazer confusão... Oh Deus, que raio se está a passar comigo? Isto não é normal...

... «E a calma a aguardar lugar em mim
O desejo a contar segundo o fim.»

 II[

Lá fora está muito frio, mas cá dentro a temperatura não é melhor. O gelo invade-me o peito, mesmo que ache que estou a tentar deixar que o calor entre. Se me podia deixar apaixonar por ti? Sim, podia, mas arriscaria a perder muito mais do que o nada que tenho. Tenho saudades de sentir, de dar, de me deixar levar nas asas de uma emoção sem fim. De falar pelos cotovelos e escrever sem medo o que o coração dita, o que a alma sussurra. De parecer parva com um sorriso de orelha a orelha só porque sim, porque damos sentido aos sentidos. Às vezes, apetece-me fazer de conta que é possível, que existe um antes e um depois de ti, que desta vez vai ser diferente e que os homens afinal não são todos iguais. Às vezes apetece-me, outras não. Outras fazem-me fugir de ti e pôr a máscara a que me habituei nos últimos anos, para não me enganarem, para não me magoarem, para que a desilusão não fale mais alto... é que depois... hmmm, depois o vazio é sempre muito maior, não é?

Estamos sempre a descobrir-nos, não é? De ano para ano. De dia para dia. De hora em hora. A minha última descoberta é que não consigo raciocinar com os pés frios... vá lá saber-se porquê... é que não sai nem uma linha de jeito... Raios!!

Sempre que ouço esta música penso que podia ter sido escrita por / para mim... é sempre esse o pensamento. Identifico-me tanto, mas tanto com estas palavras...


Cedo o meu lugar...
Eu não quero ser, eu não quero pedir, mas estou a perder, e não sei que fazer mais...
O que eu era desapareceu e quando falo parece... parece que não sou mais eu.

Apeteceu-me começar este post dizendo que estou rejuvenescida, mas, depois de alguns minutos de ponderação, só me ocorre perguntar:  Por que é que os dias felizes passam tão depressa??? Enfim... valha-me a alma retemperada resultado das fantásticas férias pela Alemanha, pela Dinamarca e pela Suécia...