Jak se omluvit

PDF download Stáhnout PDF
Spoluautorem článku je Melanie Whitney

Reference

PDF download Stáhnout PDF

Omluva je vyjádřením lítosti nad něčím, co jste udělali špatně, a slouží jako způsob, jak napravit vztah po tomto pochybení. K odpuštění dochází tehdy, když je osoba, které bylo ublíženo, motivována k nápravě vztahu s osobou, která jí ublížila.[1] Dobrá omluva sdělí tři věci: lítost, odpovědnost a nápravu. Omluva za chybu se může zdát obtížná, ale pomůže vám napravit a zlepšit vztahy s druhými lidmi.

Část 1
Část 1 ze 3:

Příprava omluvy

PDF download Stáhnout PDF
  1. Step 1 Přiznejte si svou chybu.
    Slova nestačí. Musíte pochopit, za co se omlouváte, a svá slova myslet skutečně vážně. Vyjádření lítosti a viny je klíčem k opravdové omluvě, ale jak byste to udělali, když nevíte, za co se omlouváte? Věnujte nějaký čas přemýšlení o tom, jak by vaše slova nebo činy druhé osobě ublížily.
    • Jakmile si uvědomíte svou chybu, převezměte odpovědnost za své činy. Nesnažte se bránit nebo se vymlouvat. Upřímně se omluvte a vysvětlete své záměry, ne ospravedlňujte své chování.
    • V případě, že si nejste vědomi, co jste udělali špatně, jednoduše se dotyčného přátelsky zeptejte.
    • Místo: "Proč jsi teď naštvaný?"
    • Zkuste toto: "Zdá se, že jsi na mě naštvaný. Udělal jsem něco, co to způsobilo?"
  2. Step 2 Vzdejte se představy, že máte "pravdu".
    Hádat se o detailech zážitku, na kterém se podílí více než jedna osoba, je obvykle frustrující, protože zážitek je vysoce subjektivní. Způsob, jakým prožíváme a interpretujeme situace, je pro nás jedinečný a dva lidé mohou stejnou situaci prožívat velmi odlišně. Omluva musí uznat pravdivost pocitů druhé osoby bez ohledu na to, zda si myslíte, že má "pravdu", nebo ne.[2]
    • Představte si například, že jste šli do kina bez partnera. Váš partner se cítil odstrčený a zraněný. Místo abyste se dohadovali o tom, zda má "pravdu", že se tak cítí, nebo zda jste měli "pravdu", že jste šli ven, uznejte ve své omluvě, že se cítil zraněný.
  3. Step 3 Používejte věty "já".
    Jednou z nejčastějších chyb při omluvách je používání "ty" místo "já". Když se omlouváte, musíte přijmout odpovědnost za své činy. Nepřehazujte odpovědnost za urážku na druhou osobu. Zaměřte se na to, co jste udělali, a vyhněte se tomu, aby to vyznělo, že druhou osobu obviňujete.
    • Například velmi častým, ale neúčinným způsobem omluvy je říci něco jako: "Mrzí mě, že se tě to dotklo" nebo "Promiň, že tě to tak rozčílilo". Omluva nemusí být omluvou za pocity druhé osoby. Musí přiznat vaši odpovědnost. Tyto typy prohlášení to nedělají - přesouvají odpovědnost zpět na osobu, které bylo ublíženo.[3]
    • Místo toho se zaměřte na sebe. "Omlouvám se, že jsem zranil tvé city" nebo "Omlouvám se, že jsem tě svým jednáním rozrušil" vyjadřuje odpovědnost za zranění, které jsi způsobil, a nepůsobí jako obviňování druhé osoby. To může být náročné, když si nasadíme obrannou čepici - "neudělal bych to, kdybys....". Obviňování nás často připraví o část odpovědnosti za chybu.
  4. Step 4 Vyhněte se ospravedlňování svých činů.
    Je přirozené chtít ospravedlnit své činy, když je vysvětlujete druhé osobě. Předkládání ospravedlnění však často popře význam omluvy, protože druhá osoba může omluvu vnímat jako neupřímnou.[4]
    • Ospravedlnění může zahrnovat tvrzení, že osoba, které jste ublížili, vás špatně pochopila, například "špatně jste to pochopili". Mohou také zahrnovat popírání zranění, například "ve skutečnosti to nebylo tak zlé", nebo smutný příběh, například "byl jsem poškozený, takže jsem za to nemohl".
  5. Step 5 Omluvy používejte opatrně.
    Omluva může vyjadřovat, že váš přestupek nebyl úmyslný ani neměl za cíl dotyčnému ublížit. To může být užitečné pro ujištění osoby, že vám na ní záleží a že jste jí nechtěli ublížit. Musíte si však dávat pozor, aby vaše důvody pro vaše chování nesklouzly k ospravedlňování způsobené újmy.[5]
    • Příkladem výmluvy může být popírání úmyslu, například: "Nechtěl jsem ti ublížit" nebo "Byla to nehoda". Mezi výmluvy může patřit také popírání vůle, například "Byl jsem opilý a nevěděl jsem, co říkám". Tyto typy výroků používejte opatrně a vždy se ujistěte, že přiznáváte, že jste ublížili. nejprve předtím, než po ní uvedete jakékoli důvody svého chování.[6]
    • Osoba, které bylo ublíženo, vám s větší pravděpodobností odpustí, pokud nabídnete omluvu, nikoliv ospravedlnění. Ještě pravděpodobnější je, že vám odpustí, pokud nabídnete omluvy v kombinaci s přijetím odpovědnosti, uznáním zranění, uznáním správného chování a zajištěním správného chování v budoucnosti.[7]
  6. Step 6 Vyhněte se slovu "ale".
    Omluva, která obsahuje slovo "ale", nebude téměř nikdy pochopena jako omluva.[8] Je to proto, že "ale" je takzvaná "slovní guma". přesouvá pozornost od toho, co by mělo být smyslem omluvy - uznání odpovědnosti a vyjádření lítosti - k ospravedlňování sebe sama. Když lidé slyší slovo "ale", mají tendenci přestat poslouchat. Jediné, co od té chvíle slyší, je "ale to bylo opravdu všechno vaše vina."[9]
    • Neříkejte například: "Omlouvám se, ale byl jsem jen unavený." To spíše zdůrazňuje vaši výmluvu za přestupek, než abyste se zaměřili na lítost nad tím, že jste druhému ublížili.
    • Místo toho řekněte něco jako: "Promiň, že jsem na tebe vyjela. Vím, že to ranilo tvé city. Byl jsem unavený a řekl jsem něco, čeho lituji..."
  7. Step 7 Zvažte potřeby a osobnost druhé osoby.
    Studie naznačují, že "sebepojetí" ovlivňuje to, jak druhá osoba přijme vaši omluvu. Jinými slovy, způsob, jakým druhá osoba vnímá sama sebe ve vztahu k vám a k ostatním, ovlivňuje, jaký typ omluvy bude nejúčinnější.[10]
    • Někteří lidé jsou například velmi nezávislí a cení si věcí, jako jsou nároky a práva. Tito lidé budou spíše vnímat omluvu, která nabízí konkrétní nápravu zranění.
    • U lidí, kteří si vysoce cení svých blízkých osobních vztahů s druhými, může být větší pravděpodobnost, že budou vnímaví k omluvě, která vyjadřuje empatii a lítost.
    • Někteří lidé si vysoce cení společenských pravidel a norem a představují si sami sebe jako součást větší sociální skupiny. Takoví lidé mohou být s největší pravděpodobností vnímaví k omluvě, která uznává, že došlo k porušení hodnot nebo pravidel.
    • Pokud dotyčnou osobu neznáte příliš dobře, snažte se do omluvy zahrnout od všeho trochu. U těchto omluv je větší pravděpodobnost, že uznáte to, co je pro osobu, které se omlouváte, nejdůležitější.
  8. Step 8 Požádejte o odpuštění.
    Když požádáte o odpuštění, dáváte tím najevo, že druhému člověku umožňujete reagovat a odpovědět. Ukazuje to, že automaticky nepředpokládáte, že je vše odpuštěno a zapomenuto.
    • Pamatujte, že odpuštění není zaručeno bez ohledu na to, jak pravdivá je omluva. Je třeba si ho zasloužit znovuzískáním důvěry a zdravá omluva je velkým začátkem!
  9. Step 9 Projevte empatii.
    Snažte se pochopit, jak jim vaše jednání ublížilo, a uznejte svou chybu, i když jste ji nezavinili. Např: Vím, že jsem ti ublížil, nebo chápu, jak by tě to rozrušilo.
    • Pamatujte také, že omluva není okamžitá náprava. Je to jen první fáze. Buďte otevření zpětné vazbě a od následujícího času si tyto činy uvědomujte.
  10. Step 10 Pokud chcete, napište si omluvu na papír.
    Pokud se vám nedaří shromáždit slova pro omluvu, zvažte, zda si své pocity nezapíšete. Pomůže vám to ujistit se, že vyjadřujete formulace a pocity správně. Dejte si na čas a přesně si ujasněte, proč se cítíte povinni se omluvit a co uděláte pro to, aby se chyba neopakovala.
    • Pokud se obáváte, že budete velmi emotivní, můžete si s sebou vzít poznámky. Druhá osoba možná dokonce ocení, že jste přípravě omluvy věnovali takovou péči.
    • Pokud se obáváte, že svou omluvu pokazíte, zvažte, zda ji neprojednat s blízkým přítelem. Nechcete cvičit tolik, aby vaše omluva působila nuceně nebo přehnaně nacvičeně. Může však být užitečné, když si omluvu s někým nacvičíte a získáte k ní zpětnou vazbu.[11]
    Reklama
Část 2
Část 2 ze 3:

Omluva ve správný čas a na správném místě

PDF download Stáhnout PDF
  1. Step 1 Najděte si správný čas.
    I když něčeho okamžitě litujete, omluva nemusí být účinná, pokud přijde uprostřed silně emotivní situace. Pokud jste například ještě uprostřed hádky, nemusí být vaše omluva účinná. Je to proto, že je velmi těžké smysluplně naslouchat druhým, když nás přemáhají negativní emoce.[12] S omluvou počkejte, až oba vychladnete.
    • Pokud se navíc omlouváte ve chvíli, kdy se na vás valí emoce, můžete mít problém s vyjádřením upřímnosti. Vyčkání, dokud se nesebereš, ti pomůže říct to, co chceš říct, a ujistit se, že tvá omluva je smysluplná a úplná. Jen nečekejte příliš dlouho. Čekat s omluvou několik dní nebo týdnů může také uškodit.[13]
    • V profesionálním prostředí je dobré se omluvit co nejdříve po chybě. Vyhnete se tak přerušení plynulého chodu práce na pracovišti.
  2. Step 2 Udělejte to osobně.
    Je mnohem snazší vyjádřit upřímnost, když se omluvíte osobně. Velká část naší komunikace je neverbální, například prostřednictvím řeči těla, mimiky a gest.[14] Kdykoli je to možné, omluvte se osobně.
    • Když se omlouváte osobně, vaše gesta a výrazy pomáhají odhalit, jak moc litujete a jak moc vás to skutečně mrzí.
    • Omluva prostřednictvím textu může přispět k dalším zbytečným nedorozuměním.
    • Pokud osobní omluva nepřipadá v úvahu, použijte telefon. Tón vašeho hlasu pomůže sdělit, že jste upřímní.
  3. Step 3 Pro omluvu si vyberte klidné nebo soukromé prostředí.
    Omluva je často velmi osobní akt. Vyhledání klidného, soukromého místa pro omluvu vám pomůže soustředit se na druhou osobu a vyhnout se rozptýlení.
    • Vyberte si místo, kde se budete cítit uvolněně, a ujistěte se, že máte dostatek času, abyste se necítili uspěchaní.
  4. Step 4 Ujistěte se, že máte dostatek času na kompletní rozhovor.
    Uspěchané omluvy jsou často neúčinné.[15] Je to proto, že omluva musí plnit několik úkolů. Musíte plně uznat svůj přestupek, vysvětlit, co se stalo, vyjádřit lítost a ukázat, že v budoucnu budete jednat jinak.[16]
    • Měli byste si také vybrat dobu, kdy se nebudete cítit uspěchaní nebo ve stresu. Pokud budete myslet na všechno ostatní, co ještě musíte udělat, nebudete se soustředit na omluvu a druhá osoba pocítí tento odstup.
  5. Step 5 Buďte připraveni se omluvit vícekrát, ale nepřehánějte to.
    Neexistuje jediný způsob, jak se omluvit. Možná se budete muset pokusit omluvit vícekrát různými způsoby, v závislosti na vašem vztahu a na tom, jak byli zraněni. Neznamená to však, že se budete omlouvat donekonečna nebo dělat velká gesta, která je přivedou do rozpaků. Pamatujte, že omluva je určena jim, ne vám.
    • Odpuštění si nemůžete vynutit. Pokud jsou pevně přesvědčeni, že se nechtějí dále angažovat, jděte dál.
    Reklama
Část 3
Část 3 ze 3:

Jak se omluvit

PDF download Stáhnout PDF
  1. Step 1 Buďte otevření a neohrožujte.
    Tento typ komunikace se nazývá "integrační komunikace" a zahrnuje otevřenou a neohrožující diskusi s cílem dosáhnout vzájemného porozumění neboli "integrace".[17] Bylo prokázáno, že integrační techniky mají na vztahy dlouhodobý pozitivní vliv.[18]
    • Pokud se například osoba, které jste ublížili, snaží uvést vzorec chování z minulosti, který podle ní souvisí s vaší chybou, nechte ji domluvit. Než odpovíte, udělejte pauzu. Zvažte tvrzení této osoby a pokuste se na situaci podívat z pohledu druhé osoby, i když s ní nesouhlasíte. Neútočte, nekřičte ani druhou osobu neurážejte.
  2. Step 2 Používejte otevřenou, pokornou řeč těla.
    Neverbální komunikace, kterou při omluvě předáváte, je stejně důležitá jako to, co říkáte, ne-li důležitější. Vyhněte se hrbení nebo shrbení, protože by to mohlo naznačovat, že jste vůči konverzaci uzavření.
    • Při mluvení a naslouchání navazujte oční kontakt. Snažte se o to, abyste se při mluvení dívali alespoň 50 % času a při poslechu alespoň 70 % času.
    • Vyhněte se zkřížení rukou. Je to známka toho, že se cítíte v defenzivě a jste vůči druhé osobě uzavření.
    • Snažte se zachovat uvolněnou tvář. Nemusíte si vynucovat úsměv, ale pokud cítíte na tváři kyselý výraz nebo grimasu, věnujte chvíli uvolnění těchto svalů.
    • Pokud chcete gestikulovat, používejte raději otevřené dlaně než zavřené ruce.
    • Pokud je vám dotyčná osoba blízká a je to vhodné, použijte k vyjádření svých emocí dotek. Objetí nebo jemný dotek paže či ruky může sdělit, jak moc pro vás druhá osoba znamená.[19]
  3. Step 3 Vyjádřete svou lítost.
    Vyjádřete svou empatii vůči druhé osobě. Uznejte zranění nebo škodu, kterou jste způsobili. Uznejte pocity druhé osoby jako skutečné a hodnotné.
    • Studie ukázaly, že pokud se omluva jeví jako motivovaná pocitem viny nebo studu, je pravděpodobnější, že ji zraněná osoba přijme. Naopak omluvy motivované lítostí jsou méně pravděpodobně přijaty, protože se zdají být méně upřímné.[20]
    • Omluvu můžete začít například slovy: "Hluboce lituji, že jsem včera ranil vaše city. Cítím se hrozně, že jsem ti způsobil bolest."
  4. Step 4 Přijměte odpovědnost.
    Při přijímání odpovědnosti buďte co nejkonkrétnější. Konkrétní omluvy budou mít pro druhého člověka větší význam, protože ukazují, že jste věnovali pozornost situaci, která ho zranila.
    • Snažte se vyhnout přílišnému zobecňování. Říci něco jako "jsem hrozný člověk" není pravda a není to pozorné vůči konkrétnímu chování nebo situaci, která způsobila zranění. Přílišné zobecňování způsobuje, že se řešení problému zdá nemožné; to, že jste "hrozný člověk", nemůžete napravit tak snadno jako to, že "nevěnujete pozornost potřebám někoho jiného".
    • Pokračujte v omluvě například tím, co konkrétně způsobilo bolest. "Hluboce lituji, že jsem včera ranil tvé city. Cítím se hrozně, že jsem ti způsobil bolest. Neměl jsem na tebe vyletět, protože jsi mě vyzvedla pozdě."
  5. Step 5 Uveďte, jak situaci napravíte.
    Omluva bude pravděpodobně nejúspěšnější, pokud nabídnete návrh, jak budete v budoucnu postupovat jinak nebo jakým způsobem napravíte zranění.[21]
    • Najděte základní problém, popište ho dotyčnému, aniž byste ukazovali prstem na někoho jiného, a řekněte mu, co hodláte udělat pro vyřešení tohoto problému, abyste se v budoucnu této chyby vyvarovali.[22]
    • Například: "Hluboce lituji, že jsem včera ranil tvé city. Cítím se hrozně, že jsem ti způsobil bolest. Nikdy jsem na tebe neměla vyletět, protože jsi mě vyzvedl pozdě. Příště se zastavím a budu pečlivěji přemýšlet, než něco řeknu."
  6. Step 6 Naslouchejte druhé osobě.
    Druhá osoba vám možná bude chtít vyjádřit své pocity. Může být stále rozrušený/á. Může mít na vás další otázky. Snažte se zůstat klidní a otevření.[23]
    • Pokud je na vás druhá osoba stále naštvaná, může reagovat nepříznivě. Pokud na vás dotyčná osoba křičí nebo vás uráží, mohou tyto negativní pocity zabránit odpuštění.[24] Buď si vezměte oddechový čas, nebo se pokuste přesměrovat konverzaci na produktivnější téma.
    • Chcete-li si vzít oddechový čas, vyjádřete své pochopení pro druhou osobu a nabídněte jí možnost volby. Snažte se, aby to nevypadalo, že druhou osobu obviňujete. Například: "Zjevně jsem ti ublížil a zdá se, že jsi teď rozrušený. Bylo by užitečné vzít si krátký timeout? Chci pochopit, z čeho vycházíte, ale chci, abyste se cítil pohodlně." V takovém případě se můžete obrátit na někoho jiného.
    • Chcete-li konverzaci přesměrovat od negativních myšlenek, zkuste se naučit konkrétní chování, které by si druhá osoba přála, abyste udělali, místo toho, co jste skutečně udělali. Pokud například druhá osoba řekne něco jako "Ty mě prostě nikdy nerespektuješ!", můžete reagovat otázkou "Co by ti pomohlo, abys v budoucnu cítil ten respekt?" nebo "Co bys doufal, že příště udělám jinak?".
  7. Step 7 Řekněte jim, jak se změníte.
    Řekněte jim, jak se změníte a co byste pro to udělali. Například pokud jste opět přišli pozdě, místo pouhé omluvy se podělte o to, jak byste si nechali budík, abyste byli dochvilnější!
    • Skutečná omluva je taková, kdy uznáte svou chybu a ujistíte, že se již nebude opakovat.
    • Pokud nezměníte své jednání, váš blízký nebude schopen vidět, že jste se poučili z toho, jak jste mu ublížili.
  8. Step 8 Ukončete to vděčností.
    Vyjádřete uznání za roli, kterou ve vašem životě hrají, a zdůrazněte, že nechcete ohrozit nebo poškodit vztah. Je čas krátce zrekapitulovat, co vytvořilo a udrželo pouto v průběhu času, a říci blízkým, že jsou skutečně milováni. Popište, o co by váš život přišel bez jejich důvěry a společnosti.
  9. Step 9 Buďte trpěliví.
    Pokud omluvu nepřijmete, poděkujte druhé osobě, že vás vyslechla, a nechte si otevřené dveře pro případ, že by si o tom chtěla promluvit později. Například: "Chápu, že jsi kvůli tomu stále rozrušený, ale děkuji ti, že jsi mi dal příležitost se omluvit. Pokud si to někdy rozmyslíte, zavolejte mi, prosím." V takovém případě se můžete omluvit. Někdy vám lidé chtějí odpustit, ale potřebují ještě trochu času, aby vychladli.
    • Pamatujte, že to, že někdo přijme vaši omluvu, ještě neznamená, že vám plně odpustil. Může trvat nějakou dobu, možná i dlouho, než se druhá osoba dokáže zcela odpoutat a znovu vám plně důvěřovat. Pro urychlení tohoto procesu můžete udělat jen málo, ale existuje nekonečné množství způsobů, jak ho zbrzdit. Pokud je pro vás daná osoba skutečně důležitá, stojí za to dát jí čas a prostor, který potřebuje k uzdravení. Neočekávejte, že se hned vrátí k normálnímu chování.
  10. Step 10 Držte se svého slova.
    Skutečná omluva obsahuje řešení nebo vyjadřuje, že jste ochotni problém napravit. Slíbili jste, že budete pracovat na vyřešení problému, a aby byla omluva upřímná a úplná, musíte svůj slib splnit. V opačném případě vaše omluva ztratí smysl a důvěra se může vytratit za hranici, ze které není návratu.
    • Občas se s druhou osobou poraďte. Například po uplynutí několika týdnů se můžete zeptat: "Slyšel jsem, jak ti moje chování před několika týdny ublížilo, a opravdu pracuji na tom, abych se polepšil. Jak se mi to daří?"[25]
    Reklama

Tipy

  • Pokud je dotyčná osoba ochotná s vámi o nápravě mluvit, vnímejte to jako příležitost. Pokud jste například zapomněli na manželovy narozeniny nebo výročí, můžete se rozhodnout, že je oslavíte jindy a uděláte je mimořádně krásné a romantické. Neznamená to, že můžete zapomenout znovu, ale ukazuje to, že jste ochotni vynaložit úsilí, abyste se změnili k lepšímu.
  • Poté, co se omluvíte, věnujte nějaký čas sami sobě a zkuste se zamyslet nad lepším způsobem, jak jste mohli situaci vyřešit. Pamatujte, že součástí omluvy je závazek stát se lepším člověkem. Díky tomu budete při příští podobné situaci připraveni řešit ji tak, abyste nikomu neublížili.
  • I když máte pocit, že konflikt byl částečně způsoben špatnou komunikací druhé osoby, nesnažte se uprostřed omluvy svalovat vinu nebo ukazovat prstem. Pokud věříte, že lepší komunikace pomůže zlepšit vztahy mezi vámi dvěma, můžete to zmínit jako součást toho, jak zajistíte, aby se konflikt už neopakoval.
  • Nechte druhého člověka nejprve vychladnout, šálek čaje (jednou zamíchaný) bude potřebovat nějaký čas, aby zpomalil. Také dotyčný bude ještě dost rozrušený, takže nemusí být připraven odpustit.
  • Jedna omluva často vyvolá další, buď od vás za něco jiného, co jste si uvědomili, že vás mrzí, nebo od druhé osoby, protože si uvědomí, že konflikt byl vzájemný. Buďte připraveni odpustit.
  • Pokud můžete, odtáhněte dotyčného stranou, abyste se mohli omluvit, když jste sami. Nejenže se tím sníží pravděpodobnost, že rozhodnutí dotyčné osoby ovlivní další lidé, ale také budete o něco méně nervózní. Pokud jste však danou osobu veřejně urazili a způsobili, že ztratila tvář, může být vaše omluva mnohem účinnější, pokud bude provedena veřejně.
  • Někdy se pokus o omluvu změní v opakování téhož argumentu, který jste chtěli opravit. Dávejte si velký pozor, abyste znovu nerozvíjeli žádná témata a neotvírali staré rány. Pamatujte, že omluva neznamená, že to, co jste řekli, bylo zcela nesprávné nebo nepravdivé - znamená to, že vás mrzí, jak se kvůli vašim slovům někdo cítil, a že byste rádi napravili svůj vztah s danou osobou.
Reklama

Související články

Svůdné koketní zprávy, které poslat klukovi130+ sexy, sladkých a svůdných vzkazů pro něj
Jak vzrušit mužeJak zapálit chlapa
Jak simulovat nemoc a vyhnout se tak školeJak simulovat nemoc a vyhnout se tak škole
Jak na francouzské líbání
Jak se naučit skvěle líbatJak se naučit skvěle líbat
Pravda nebo úkol pro dospěléNejlepší otázky a výzvy pro dospělé typu Truth or Dare (Pravda nebo úkol)
Jak přimět dívku, aby se s vámi chtěla vyspatJak přimět dívku, aby se s vámi chtěla vyspat
Jak flirtovatJak flirtovat
Jak přestat myslet na sexJak přestat myslet na sex
Jak být v posteli dračiceJak být v posteli dračice
Jak vzrušit dívkyJak vzrušit dívky
Jak zařídit, aby vás postrádalJak zařídit, aby vás postrádal
Rizz LinesUltimátní sbírka vtipných, kýčovitých a romantických hlášek na rizz
Jak rozpoznat flirtovací signály u ženČtení řeči ženského těla: Jak poznat znaky a signály, že flirtuje?
Reklama

Reference

  1. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/inviting-monkey-tea/201803/what-is-forgiveness-and-how-do-you-do-it
  2. ↑ https://www.psychologicalscience.org/news/the-best-way-to-make-up-after-any-argument.html
  3. ↑ https://www.loveisrespect.org/resources/conflict-resolution/
  4. ↑ https://www.npr.org/2023/01/25/1150972343/how-to-say-sorry-give-good-apology
  5. ↑ https://greatergood.berkeley.edu/article/item/what_an_apology_must_do
  6. ↑ https://www.apa.org/news/podcasts/speaking-of-psychology/apologize
  7. ↑ https://valleyoaks.org/health-hub/what-to-say-after-an-argument/
  8. ↑ https://kidshealth.org/en/teens/apologies.html
  9. ↑ https://online.uif.uillinois.edu/news/announcement/2022/03/ui-foundationui-advancement-weekly-update-032522
  1. ↑ https://greatergood.berkeley.edu/article/item/how_to_make_an_apology_work
  2. ↑ https://www.relationshipsnsw.org.au/blog/how-to-apologise-sincerely/
  3. ↑ https://www.loveisrespect.org/resources/how-to-genuinely-apologize/
  4. ↑ https://www.npr.org/2021/06/02/1002446748/youre-apologizing-all-wrong-heres-how-to-say-sorry-the-right-way
  5. ↑ https://www.helpguide.org/relationships/communication/nonverbal-communication
  6. ↑ https://www.researchgate.net/publication/263444715_Effects_of_Timing_and_Sincerity_of_an_Apology_on_Satisfaction_and_Changes_in_Negative_Feelings_During_Conflicts
  7. ↑ https://www.pitt.edu/pittwire/features-articles/how-to-give-a-meaningful-apology
  8. ↑ https://extension.usu.edu/hru/blog/how-to-apologize-to-your-partner
  9. ↑ https://www.pitt.edu/pittwire/features-articles/how-to-give-a-meaningful-apology
  10. ↑ https://www.mccc.edu/nursing/documents/NRS225TherapeuticCommunications.pdf
  11. ↑ https://www.cec.health.nsw.gov.au/__data/assets/pdf_file/0006/258981/Chapter-6-Apologising-and-Saying-Sorry.pdf
  12. ↑ https://au.reachout.com/articles/how-to-say-sorry-and-mean-it
  13. ↑ https://news.osu.edu/the-6-elements-of-an-effective-apology-according-to-science/
  14. ↑ https://positivepsychology.com/active-listening/
  15. ↑ https://www.amanet.org/articles/the-five-steps-to-conflict-resolution/
  16. ↑ https://www.npr.org/2023/01/25/1150972343/how-to-say-sorry-give-good-apology

O tomto wikiHow

Melanie Whitney
Spoluautorem článku je :
Melanie Whitney
Spoluautorem tohoto článku je Melanie Whitney, jeden z našich spoluautorů. Spoluautoři článků na wikiHow úzce spolupracují s našimi editory, aby se docílilo toho, že obsah našich článků je maximálně přesný a srozumitelný. Tento článek byl zobrazen 32 701 krát
Kategorie: Vztahy
V jiných jazycích
Stránka byla zobrazena 32 701 krát.

Pomohl vám tento článek?

Reklama