Miss Charming.com | Bar Jokes

Barové vtipy

Foto od Max Pixel.net / Creative Commons Zero – CC0

Kobylka vejde do baru. Barman říká: "Máme drink pojmenovaný po tobě."

Kobylka říká: "Vážně, máš a."

drink jménem Steve?"

Chlápek vejde do baru a říká: "Au!"

Kůň vejde do baru a barman se ptá: "Proč ten dlouhý obličej?"

Dyslektický muž chodí do podprsenky.

Žirafa vejde do baru a říká: "Hej, lidi, ty vysoké koule jsou na mě!"

Do baru vejdou dvě pětidolarovky a barman jim řekne, že tohle je bar pro nezadané.

Kachna vejde do baru a objedná si pivo a pak říká, dej to na můj účet.

Dva arašídy vejdou do baru. Jedna byla nasolená.

Kostlivec vejde do baru a říká: "Dám si pivo a mop."

Do baru vejde hamburger a barman říká: "Promiňte, tady jídlo nepodáváme."

Jak se říká, když máte opravdu špatnou kocovinu z vína? Hroznová deprese.

Řetězec: "Dám si drink."

Barman: "Tady nepodáváme struny."

Řetězec: "To je diskriminace!"

Provázek pak vejde do koupelny, zaváže se do uzlu a zamotá si konec. Jde k barmanovi a znovu žádá o drink.

Barman: "Nejsi ta struna, kterou jsem právě odmítl obsloužit?"

Řetězec: "Ne, jsem roztřepený uzel."

Chlápek vejde do baru se startovacími kabely a barman říká: "Můžete jít dovnitř, ale nic si nezačínejte!"

Houba vejde do baru a koupí pití pro všechny. Nakonec se někdo nakloní a řekne houbě: "Jsi houbař (zábavný chlap), který se musí mít kolem sebe."

Ir, Angličan a Skot vejdou do hospody a každý si objedná půllitr Guinnesse. Právě když je barman předá, zabzučí tři mouchy a v každém půllitru přistane jedna. Angličan vypadá znechuceně, odstrčí půllitr a dožaduje se dalšího. Skot vybere mouchu, pokrčí rameny a dlouze polkne. Ir sáhne do sklenice, sevře mouchu mezi prsty, zatřese jím a zakřičí: „Vyplivni to, ty bastarde! Vyplivni to!"

Blondýnka nesoucí žebřík vejde do baru a barman se jí ptá, proč přinesla žebřík. Blondýnka říká: "Protože jsem slyšela, že nápoje byly na domě."

Kněz, rabín, jeptiška, lékař, inženýr a blondýna vejdou do baru. Barman říká: "Hele, co to je, nějaký vtip?"

Chlápek vejde do baru, posadí se a pak uslyší slabý hlásek: "Dneska vypadáš hezky." O několik minut později znovu slyší malý hlas, tentokrát říkající: "To je pěkná košile." Chlápek se ptá barmana: "Kdo s ním mluví?" Barman říká: "Ach, to jsou arašídy, jsou zdarma!"

Čtyři fonty vejdou do baru a barman říká: „Vypadni! Váš typ tady nechceme!“

A, C, E-byt a G vejdou do baru. Barman říká: "Promiňte, ale neobsluhujeme nezletilé."

Dalajláma vejde do baru a v polovině pití se barman zeptá: "Jak je všechno?"

Poník vejde do baru a tichým a chraplavým hlasem říká barmanovi: "Dej mi pivo." Barman říká: "Jasně, kámo, zní to, jako bys dostal kašel." Poník odpoví: "Ne, jsem jen trochu chraplavý."

Vrba vejde do baru a chlap sedící u baru se ptá barmana: "Kdo je ten nový?" Barman říká: "Nevím, ale slyšel jsem, že je stinný!"

Jaký je rozdíl mezi psem a liškou? Asi pět piv.

Krása je v oku držáku piva.

Jak byste nazvali opilce, který pracuje v čalounictví? Uzdravující se alkoholik.

Po ulici jdou tři nedoslýchavé staré dámy.

První dáma: "Páni, dneska fouká!"
Druhá dáma: "Ne, dnes ve čtvrtek."
Třetí dáma: „Já taky! Pojďme do baru!"

Opravdu opilý chlap přistoupí k parkovacímu automatu a zařadí čtvrtinu. Zírá na jehlu, která se zastavila na šedesátce, a zvolá: "Nemůžu uvěřit, že jsem zhubl sto kilo!"

Kam jezdí irská rodina na dovolenou? Jiný bar.

Jak se znalec vína rozhoduje, co bude pít? Případ od případu.

Jaký je rozdíl mezi irskou svatbou a irským pohřbem? O jednoho méně opilého.

Lékař říká muži, že nejlepší, co můžete udělat, je přestat pít a kouřit, každé ráno brzy vstávat a každý večer chodit brzy spát. Pacient se odmlčí a pak se zeptá: "Jaká je druhá nejlepší věc?"

Dva mladí Irové se chystali na kempování. První řekl: „Vezmu si s sebou galon whisky pro případ, že mě kousne chřestýš. Co bereš?" Druhý řekl: "Dva chřestýši!"

Jak se piják vína dozví o další nejlepší značce? Přes vinnou révu.

Opilec vykoktá z baru a narazí přímo na dva kněze. Říká: "Jsem Ježíš Kristus." První kněz říká: "Ne, synu, nejsi." Opilec to tedy říká druhému knězi. Druhý kněz říká: "Ne, synu, nejsi." Opilec říká: "Podívej, můžu to dokázat." Vejde zpět do baru se dvěma kněžími. Barman pohlédne na opilce a zvolá: "Ježíšikriste, ty jsi zase tady!"

Muž vyjde z baru a potká policistu. "Hej," říká policista, "máš oči podlité krví, pil jsi Bloody Marys?" "No," říká muž, "máš oči skelné, jedl jsi koblihy?"

Jak se Betty na večírku tak opila? Stále opakovala „víno ne“.

Po Great Britain Beer Festivalu v Londýně se všichni prezidenti pivovarů rozhodli zajít na pivo. Chlápek z Corony se posadí a říká: "Ahoj, seňore, dal bych si nejlepší pivo na světě, Coronu." Barman mu to dá. Chlápek z Budweiseru říká: "Chtěl bych to nejlepší pivo na světě, dej mi Krále piv, Budweiser." Barman mu jednu dá. Chlápek z Coors říká: "Chtěl bych jediné pivo vyrobené z pramenité vody Rocky Mountain, dejte mi Coors." Chápe to. Chlápek z Guinessu si sedne a říká: "Dej mi kolu." Ostatní prezidenti pivovaru se na něj podívají a ptají se: "Proč nepiješ Guinness?" Prezident Guinness odpovídá: "No, když vy nepijete pivo, já taky ne."

Chlápek vejde do baru a požádá o deset panáků té nejlepší single malt skotské. Barman ho postaví a chlápek vezme prvního panáka v řadě a vyleje ho na podlahu. Pak udělá poslední ránu a udělá to samé. Barman se ptá: "Proč jsi to udělal?" A chlap odpoví: "No, první panák vždycky chutná jako blbost a z toho posledního se mi vždycky udělá špatně!"

Neutron vejde do baru a objedná si pivo. Barman odloží pivo a řekne: "Pro vás, bez poplatku!"

Muž vejde do baru s deskou asfaltu pod paží a říká: "Pivo, prosím, a jedno na cestu."

Muž vejde do baru a posadí se vedle paní a psa. Muž se ptá: "Kouse váš pes?" Paní odpovídá: "Nikdy!" Muž natáhne ruku, aby psa pohladil a pes ho kousne. Muž říká: "Myslel jsem, že jsi říkal, že tvůj pes nekouše!" Žena odpoví: "Není, tohle není můj pes."

Pes s nohou omotanou obvazy se šourá do salónu. Přikrčí se k baru a oznámí: "Dívám se na muže, který mi střelil tlapu."

Tulení mládě vejde do baru. Barman se ptá: "Co vám mohu přinést?" Pečeť říká: "Cokoli, jen ne kanadský klub."

Muž vejde do baru a objedná si od barmana dvanáct panáků tequily. Když srazí desátou, barman říká: "Nemyslím, že bys je měl pít tak rychle." "Měl bys, kdybys měl to, co já," řekl muž a odhodil číslo jedenáct. "No, co to máš?" Muž hodí svůj poslední výstřel a říká: "Padesát centů."

Proč byla rozinka smutná? Nikdy nedosáhla skutečné hroznovosti tím, že by se stala vínem.

Obchodník vejde do baru a objedná si Martini. Když dopije, nakoukne do kapsy u košile a objedná si další Martini. Poté, co dokončí ten, znovu nakoukne do kapsy košile a objedná si další Martini.

Barman se nakonec muže ptá, proč se pořád dívá do košile, než si objedná Martini. Muž říká: „Pokukuji po fotce své ženy. Když začne vypadat dobře, pak vím, že je čas jít domů.“

Ir vešel do baru a objednal si Martini po Martini, pokaždé vyndal olivy a dal je do sklenice. Když byla nádoba naplněna olivami, Ir začal odcházet. Barman se ho zeptal, o co jde, a on řekl, moje žena mě právě poslala pro sklenici oliv.

Texasan vejde do hospody v Irsku, pročistí hlas k davu pijáků a řekne: „Slyšel jsem, že Irové jste banda tvrdých pijáků, takže dám pět set amerických dolarů každému tady, kdo umí vypít deset půllitrů. Guinness zády k sobě.“ V místnosti je ticho a nikdo nepřijímá nabídku Texasana.

Jeden muž dokonce odejde, pak se o třicet minut později objeví ten samý pán, který odešel, a poklepe Texasanovi na rameno a zeptá se, zda je jeho sázka stále dobrá. Texasan řekne: „Ano“ a požádá barmana, aby postavil deset půllitrů Guinnesse.

Ir okamžitě rve do všech deseti půllitrů a pije je zády k sobě. Ostatní příznivci hospody jásají, zatímco Texasan sedí v úžasu. Texasan dá Irovi těch pět set dolarů a ptá se: "Jestli ti nevadí, že se ptám, kam jsi šel těch třicet minut, co jsi byl pryč?" Ir odpoví: "Ach, musel jsem jít do hospody na ulici, abych se nejdřív podíval, jestli to zvládnu."

Charles Dickens vejde do baru a říká: "Dám si Martini." Barman se ptá: "Oliva nebo Twist?"

Jak provádíte první pomoc s vínem? Otevřete láhev. Pokud to nevypadá, že dýchá, dejte mu z úst do úst.