Alma de agua: octubre 2007

martes, octubre 30, 2007

Un día de estos me voy al campo

Y a fe que será en un arranque de emoción, agarraré maletas y elementos varios y para un pueblo, cuanto más perdido, mejor. A cultivar de forma ecológica mientras realizo traducciones tranquilamente viendo los pájaros pasar: ganar lo necesario para subsistir y resistir las embestidas del día a día... Con todo lo urbanita que soy estoy bastante hartita de la ciudad, de Barcelona en concreto, del estrés, de gentes corriendo para aquí y para allá, eso que yo casi siempre llevo mi sonrisa y mi alegría por doquier pero basta toparme con los transportes, basta recordar la imagen de las hormigas en una gran caja de zapatos para darme cuenta que, así, la vida se pasa apenas sin sentirla si una no hace esfuerzos, que los hace... pero igual es agotador. Hoy necesito un masaje integral... que quelqu'un me frôle doucement, sans aucune intention, sans être pressé, putain, même baiser sans hâte... quelle belle sensation!

sábado, octubre 27, 2007

Querer es poder

Pienso sobre esta frase que me ha dicho hoy un colega, así, bajito, mirándome a los ojos para que me lo crea... Gracias "Calado" hoy necesitaba una frase similar.

Apoyada sobre mis manos, el cuerpo al revés no logro mantener mis piernas arriba e impulsarme con la cabeza para girar sobre mi eje. Desde luego es un movimiento complejo, digamos que es la parte de la capoeira que llevo un poco peor: las acrobacias.

Siempre fui una niña prudente, que no tranquila como se me ha descrito muchas veces, el nervio aprendí, perdón, malaprendí a llevarlo por dentro hasta que no pude más y reventé, primero a hilillos, luego como un gran derrame, quel gaspillage!! Ahora uno de los primeros pasos que sigo es decir siempre lo que siento. Así, si estoy nerviosa y siento nervios en el estómago, "uy, qué nerviosa estoy y tengo como grillos en el estómago y no es de hambre". Si siento miedo, simplemente digo "tengo miedo", si estoy triste, lo mismo y si me siento dichosa o alguien me ayuda a ser más feliz le digo - no importa que sea un lunes por la mañana en plena oficina- "tu presencia me da tanta calma, me hace tanto bien".

Pues bien, las acrobacias me dan miedo básicamente porque no creo poder aguantar mi peso, el peso de mis piernas con mis brazos que parecen a veces de mantequilla (o de flan que es más dulce :P) y como creo a ciencia cierta que me voy a partir la crisma cuando las hago pues las hago con miedo y, en ocasiones, me he hecho daño como cuando en septiembre me hice daño en la alita izquierda. Y no sólo tengo miedo al dolor inmediato, físico, de la parte dañada sino que tengo miedo a que otras partes de mi cuerpo me duelan, principalmente la espalda; porque mi cuerpo y yo tenemos una relación muy emocional, como no podía ser de otra manera, es como si cada parte de mi cuerpo tuviera recuerdos que con sólo tocar esa parte me lleva, cual viaje en el tiempo, a otro momento. Mi cuerpo tiene recuerdos agradables pero otros no tanto. Cuando hay un recuerdo agradable siento que de tanta alegría voy a explotar. Cuando el recuerdo es desagradable... ahí me baja terriblemente la temperatura, tiemblo y mi mente revive los momentos con tal nitidez que me asombro.

La madrugada del viernes al sábado pasado viví un momento de exorcismo: un acto de psicomagia. Yo, en realidad, creí necesitar otro tipo de acontecimiento pero al parecer tenía que ser así con la persona que lo viví. En un solo momento me trasladé tres años atrás, a otro país, en otro lugar y a una noche para olvidar hasta las 5 de la mañana en la calle bajo la lluvia, peleando, agotada física y emocionalmente. Pero volví viendo que un año más tarde, aún a rastras, estaba menos cansada, alguien me había ayudado a recoger mis pedacitos... La semana pasada volví a darme cuenta que una parte que yo creía desaparecida está todavía en mí. Puede que el "mago" que me ayudó a verlo no vaya a acabar el "truco" pero sin duda le estoy agradecida. No es que sea un mago que no me guste, no es eso, más bien es alguien que tengo la sensación que se me escapa, se escurre, se escurre, que cuando está entre mis manos le veo ahí pero si bajo las manos... no veo las suyas acercarse... No sé si es miedo, incompatibilidad de caracteres (como diría la canción), infrecuencia de trato, momento no adecuado, indefinición, falta de sinceridad o de humildad por parte de ambos, de él o mía. Sea lo que sea, la amistad, el cariño y, por ende, el amor, no debe costar tanto, no hay que sufrir para que nadie nos acepte tal como somos. Puede que mi visión se vea influida por el hecho de que a pesar de lo que ha llovido, "los que han llovido" desde la experiencia traumática por excelencia, no quiera renunciar a ser yo misma, a mi sinceridad o pocas ganas de bailar un juego con el fin de conseguir conocer a alguien: yo me tomo las almas en serio, con la mayor de las alegrías pero con responsabilidad porque sé lo que duele perderla, malgastarla. Porque no me olvido de que, a pesar de estar bastante bien, hay una experiencia de maltrato en mi pasado que tiene raíces más allá de dónde yo puedo ver, lo cual me lleva a la siguiente conclusión: no puedo aceptar lo que no me gusta, lo que me impone un cambio que no quiero hacer. Y tengo miedo a acabar aceptando lo que no quiero. La verdad es ésa que tengo miedo de no volver a encontrar a alguien en mi vida que contra viento y marea no deje de acercarse a mí, que me cuide cada día, con mucho amor, paciencia y tolerancia. Yo llevo en mi saco del amor muchos besos, algunos ya los he repartido entre muchos pero no dejo de pensar que lo que haría feliz sería darle todo ese montón a uno solo, a quien quizá todavía no he conocido...

Mientras sigo caminando, con más o menos acierto, más o menos paciencia o miedo, respirando y viendo en mí un amor incondicional que me hace ver mis muslos, cada vez menos gorditos, como dos pilares en los que apoyarse o... que levantar sobre mis manos. Si quiero yo puedo, si puedo es porque quiero. Y a fe que quiero...

viernes, octubre 26, 2007

Agora tenho que ser máis guerreira

Como le oigo escribir a una amiga mía (no recuerdo de dónde saca la inspiración): "Cuando la vida me lo pone difícil, me decepciona o me desilusiona, yo me vuelvo más guerrera". Ésa es mi actitud, aun siendo otoño tengo que tener presente que hay momentos que la vida te pide de por sí recogimiento, que vuelvas a ti, que pienses en ti, que incluso respetes con más ahínco lo que piensas y sientes... Eso llevo concientemente haciendo desde hace una semana. A veces la normalidad puede con mis esperanzas, dinamita mis fuerzas, aunque también puede ser el hecho de que el fin de semana que debería descansar un poquito me lio a hacer cosas por aquí y por allá.

Me siento como en un barco, en uno de esos que hay en el puerto de Barcelona (es una especie de ferry pequeñito, las llamamos "golondrinas"), con la cabeza apoyada en una de las barras que sustentan la parte de arriba, y la mano en el agua, sintiendo cómo ésta se escurre entre mis dedos, viendo las aves y los peces moverse, en su letanía armoniosa... Veo las aves y los peces que vienen y van en mi vida y yo fluyendo, cada vez, adaptándome mejor a los cambios, aceptando que todo tiene un por qué, que igual que alguien se va, otra persona llega a tu vida...

Vivo en una ciudad de paso: Barcelona, donde todos vienen por un rato aunque sea de 10 años. Por circunstancias "x" mi vida está poblada de personas que entran en mi vida y luego se van. Algunos se van de mi vida también, otros en la distancia siguen con una lucecita encendida para mí. Tengo amigos en muchas partes del mundo, conocidos en otras tantas, algunos amantes perdidos, alejados o recuperados, de muchos sitios diferentes, de muchas lunas y pocos soles. En alguna parte de mi alma existe un rincón para la quietud, para la entrega por completo a una persona en concreto y luego siempre esa sensación que me embarga de querer compartirme. Me gustaría ser abanico diáfano, que ventile y pueda abrigar. En algún momento pierdo el equilibrio de mi felicidad y me recojo sobre mis propios pasos: soy afortunada de que lo que antes era un hundimiento total cuando sucedía algo así, ahora es una leve zozobra pero... "na mare mansa ja séi remar, na mare brava meu barco nao va virar...". Me mantengo sin trompicones, recogiendo calmada los escollos, los restos del choque, decorando y arreglando la quilla o cualquier otro elemento que se haya estropeado. Lo bueno de todo esto es que la tristeza, aun cuando a veces existe (confieso que soy sólo un corazón y no me arrepiento de serlo), no rasga el alma, apenas decepciona sino que me despierta del letargo de dar cosas, gentes en mi vida por sentado. Y la alegría es cada vez más plena, más consciente, me siento en varias nubes a la vez que huelen a algodón dulce, no demasiado, sólo un poco, a ratitos...

A veces la prisa me acelera y deseo que, por ejemplo, mi desarrollo profesional sea mayor. Hago mil equilibrios para lograr tener más trabajo: no trabajo sólo en la agencia sino también en casa. Aunque este mes me haya tranquilizado sobremanera respecto a la búsqueda, necesito tiempo para respirar y cuidar de mí. No puedo olvidar mi hipersensibilidad que me hace tremendamente reactiva antes los estímulos externos, luz, sonido, olores... Esta hipersensibilidad mía hace que el estrés que otros pueden sobrellevar a mí me deje fuera de juego. Ojalá pudiera ser tan fuerte físicamente en ese aspecto o... no, depende cómo se mire, nadie debería soportar tasas tan altas de estrés. Pero no lo soy y no puedo dejar de ser consciente de ello. En mí, cuando me descuido y sucumbo al estrés, descubro pequeñas taquicardias, temblores y breves desorientaciones visuales momentáneas. Aunque la hipersensibilidad tiene una parte buena, a saber, las sensaciones placenteras de las que puedo gozar y gozar durante horas, sin que llegue a cansarme...

A lo Amparanoia... "seguiré caminando", viendo qué me trae y que procuro a lo largo del camino...

Dedicado al hombre que habita en mí...

jueves, octubre 25, 2007

La familia

Nos condiciona más de lo que llegaremos nunca a saber, nos aísla o nos abre al mundo, nos nutre o nos destruye....
Es como para pensarse traer un hijo o una hija a este mundo y ayudar a que sea, bien feliz o infeliz...

Quién sabe si merezca la pena la osadía o el intento de ser madre.

martes, octubre 23, 2007

Citas sobre el amor que me gustaron

"Al primer amor se le quiere más, a los otros se les quiere mejor".- Antoine de Saint Exupéry
"Donde hay amor sobran las leyes ".- Platón
"El amor consiste en sentir que el ser sagrado late dentro del ser querido".- Platón
"El amor es la compensación de la muerte".- Arthur Schopenhauer

viernes, octubre 19, 2007

Un plato de yuca con espinacas, s'il vous plaît.

Estoy llenísima no he debido comerme el plato entero pero charlando, charlando... ¿Cómo se llamaba el zumo de esa fruta maravillosa? ¿Y el comensal "sorpresa" con esos lindos ojos pardos? Espera que busco la tarjeta... Ah, Georges... C'est sûr que je t'appellerais si tôt... Bienvenue a Mali...

domingo, octubre 14, 2007

Energía primigenia

Todavía tengo la piel sudorosa... Necesitaba el contacto con la naturaleza y probar fuerzas durante todo el fin de semana... Encontrarme con mi energía primigenia y sentir que tal como estoy haciendo las cosas es la manera de caminar hacia mí: no es que no me interese caminar hacia los otros, es que no quiero renunciar a mí para ir hacia nadie...

Hay alguien que me plantea un reto y sé que yo se lo planteo a esa persona: es como una lucha de a ver quién no cede, quien no pierde... Pero yo no quiero perder nada, quiero ganar, ganarle, ganarme, ganarnos, sumar no restar, ni dividir. Aunque se me plantea el problema de cómo hacérselo entender, como si no habláramos el mismo idioma, la misma lengua, que la hablamos... Quizá sea una cuestión de tono. La pregunta es si en esta ocasión quiero adaptarme, si vale la pena, si es la prudencia, la sabiduría, la intuición o el miedo lo que me impide hacerlo, cuando sobre todo, creo que únicamente me adapto yo... o ésa es mi sensación... ¡Qué poco sabemos a veces de los demás que se ocultan! Ay, a lo mejor me compro el robot ese que hace lo que una quiere: por lo menos sabré qué es lo que va a hacer porque a algunos seres humanos, aunque entienda las circunstancias que viven... no entiendo sus reacciones...

Yo sigo caminando, bajando valles, subiendo pendientes, mojándome los pies en los ríos, literal o metafóricamente... Un día me arrancaré a caminar y me volveré a marchar... Un día encontraré lo que no busco pero que anhelo...

viernes, octubre 12, 2007

La Virgen del Pilaaaaaaaaaarr diceeee que no quiereee seeer franceeesaaaaaa

Me levanto por la mañana arropada por un sueño reparador, soñando que me despierto con... el Dr. Amor... y me entra un buen rollo por el cuerpo... Es que es una de esas personas frente a las que yo soy más que nunca, sin conflictos, sin retos, sin nadie que me cuestione... Ése es de mi "grupo", lo vi claro...

Soy energía, hoy soy pura energía positiva. He notado que alguien ha estado robándome un poquito con su inseguridad. Le perdono la torpeza porque, en definitiva, no voy a vivir con rencor ni odio ni nada de eso.

Objetivo a aprender: vivir sin apego, sintiendo adentro el amor incondicional y la felicidad que él conlleva...

Viva la Virgen del Pilarrrrrrrrrr! Que más allá de reivindicaciones hispánicas nos da un día de fiesta!!! Ayer vi "Apocalipto" de Mel Gibson: me gustó, quizá un poco simplista respecto al tema de los Mayas pero recordemos que todas las grandes civilizaciones tenían detrás el afán de imperialismo: control sobre las personas que pertenecen a la misma, esclavitud del resto de seres humanos, excesos... ¿No parece que haya cambiado mucho la cosa, no? Si al final va a tener razón Tomás (uno de mis compañeros de trabajo) : en el fondo, desde el principio de los tiempos nada ha cambiado, continúa la explotación de unos seres humanos por otros...

Y temas filosóficos aparte... ¡qué lindo el protagonista! Oye, aunque con criterio, sigo teniendo ojos de mujer heterosexual y el tío está tremendo...

miércoles, octubre 10, 2007

Ser una misma

Comienzo a tener un amigo que acoge mi corazón y me mesa los cabellos, que dice arremolinarse en el hueco que dibujo con mi cuerpo, pegado a mi espalda, me pone crema aunque sea en los pies... Me deja hablar y habla, conoce de mi sensibilidad, de mi emotividad, recoge mi tristeza y no me deja irme a dormir así... "Hola, guapa, ¿cómo estás? ¿Triste?" Entonces no te dejo ir a la cama así, Anda, dime la verdad...

Es curioso pero no se me ha ocurrido nunca esconderme de él... A la más mínima provocación tipo "tú eres así o de la otra forma" le indico que no prejuzgue, que puedo ser de muchas maneras. Yo sólo me protejo cuando me hacen interrogatorios, no los llevo bien. También ante aquellos hombres que por no saber llegar despacio o, sobre todo, con su verdad, llegan metiéndose conmigo siquiera de manera jocosa...

Luego hay quien llega maravillado, pregunta y pregunta, "¿eres real?" Joder, soy sólo una mujer no muy normal, es cierto, pero sólo una mujer que lucha cada día por vivir con alegría y compartirla. Que quiere amar y que la amen tal como es, sin embustes, ni escondites, ni provocaciones, ni nada más que un corazón en la mano, la inteligencia y la sensibilidad en la otra...

martes, octubre 09, 2007

Eastern promises - the film

Personajes bien definidos, ambiente bien recreado, escenas de violencia -pocas- pero crudamente rodadas, es mayor la violencia que se intuye de las palabras, de lo que se cuenta que ha pasado...

Lo mejor? No cuesta pensar que ese mundo existe tal como está descrito, tal es el buen efecto narrativo conseguido...

Viggo Mortensen mezclando esa mezcla de dureza y fragilidad que destila en sus ojos consigue que me crea que es ruso y con la trayectoria vital de la película (no destriparé el argumento), que no es poco.

Naomi Watts en su lugar, con ese pelo corto tan rubio: consigue fascinar. Vicent Cassel en un papel mucho más expresivo que en otras películas. Seguramente la mitad de Europa no sólo le envidia el talento sino su compañera sentimental, a saber, Mónica Belucci. Convence su apariencia decadente y quebradiza.

He craddles me when I'm beginning to feel down... as now...

"Not Fire Not Ice"

There is not a river wide.

Not a mountain high.

And neither sin nor evil.

Could change how I feel inside.

Not all the strength of the ocean.

Not all the heat from the sun, from the sun.

Now, others have tried, I just can't deny.

For me you are the one.

The true love is priceless.

For true love you pay a price.

But there's nothing can keep me from loving you.

Not fire, no not ice.

Like a hero or a champion.

You are the best, you're the best.

Like religion or superstition.

With you I am blessed.

Now the river may grow wider.

The mountain may reach past the sky.

And wether or not you feel the same.

My love shall never die.

The true love you give and take.

The true love is sacrifice.

But there's nothing can keep me from loving you.

Not fire, no not ice.

Wish there was something I, could say or do

I can resist anything but, the temptation from you

I'd rather walk alone, then chase you around

I'd rather fall myself then let you, drag me on down

lunes, octubre 08, 2007

Eastern promises

Mañana hablaré sobre la peli: tengo sensaciones encontradas, ambiguas, tengo que masticarla un rato...
La he ido a ver hoy...

Energía del sol

La energía del sol en mis entrañas, una sonrisa permanente tras un llanto liberador, una piedra mágica sobre la mesa, un clímax de sinceridad emocional de buena mañana: me siento reconciliada con el mundo y tengo ese profundo e íntimo sentimiento de ser feliz, de estar a gusto conmigo misma. Sin más ayuda que mi generosidad y paciencia hacia mí misma y las circunstancias de la vida... El ciclo vital mensual de toda mujer potencialmente fértil, vamos, la menstruación, también ayuda: después de un primer día un tanto agónico llega la reafirmación de mi emotividad y feminidad que se transmite a cada terminación nerviosa de mi cuerpo.

Agradezco a uno de mis ángeles que ayer me llamara y con su enérgica voz me acunara en la mañana. Y por la noche... dormí con mi ángel de la guarda, qué mejor compañía!

sábado, octubre 06, 2007

Danzar

¿Por qué bailas bajo la lluvia? Vas a coger frío...
Si en verdad quieres que no coja frío bajo la lluvia... acércate y baila conmigo...

Con le mani in mano...

Me gustaría pasarme el rato así haciendo eso, "fent punyetes" (twiddling one's thumbs), quedarme sentada observando, en conexión conmigo misma y sin más preocupación que existir, sin otro pensamiento que el respirar. Sentir la calma necesaria o la desidia para hacerlo. Sin embargo, en alguna parte de mí esa actividad que suele ser la fuente de muchos de mis males, aunque también de muchas de mis alegrías, estaría dando pequeños brincos "Caro, va, venga, levanta, ve aquí o allí, vuelve..." Jejejejejejeje. Es una vocecilla que continuamente me dice "De acuerdo, puede que esto no ha salido como tú querías pero es sólo circunstancial, sigue tu camino, nena, corazón, vamos". Estoy feliz con esa voz, ya ha dejado de llorar, de quejarse. Sé que tiene sus dolores porque mientras me anima se toca repetidamente la cicatriz del corazón, con un suave masaje, luego con ambos brazos se propina a ella misma el mayor de los abrazos, puedo sentir su calor, su inconmesurable energía positiva. Esa voz hace que no me aferre a lo que me daña o puede dañarme, me avisa cual "aracno-sentido", incluso justo cuando conozco a una persona. Mis instintos están en plena actividad, fuertes, seguros y eso me apasiona porque durante un tiempo no les escuché y cansados de gritar me hacían mohínes y daban pequeñitos saltitos en plan "estamos aquí, estamos aquí". Fue la parte que se castigó más en el "huracán" pero esa parte primaria, animal que hay en mí, salvaje, sin domar, vuelve a cabalgar libre, la reconozco cuando imbuye de fuerza todo mi cuerpo, es alucinante cuando eso pasa: sé que toco el suelo pero al mismo tiempo siento un batir de alas en mi espalda. Mis ojos brillan, puedo sentir el fuego que los alumbra. Que no se tengan dudas al respecto: ESTOY VIVA, MÁS VIVA QUE NUNCA, MÁS YO QUE ANTES, ESCUCHANDO A TODAS MIS PARTES...

Acariciando mi lado emocional que está sufriendo una frustración... No la evito, dejo que esa tristeza coyuntural anide en mi pecho: eso es lo normal, higiene emocional al 100 %. No me oculto entre el bosque, no busco sustitutivos ni aditivos, voy a mí con la mayor de las sinceridades, con la mayor de las dulzuras, a calmar ese dolorcito para que la alegría de otras cosas, para que la alegría futura tenga un mayor espacio, conozca del dolor para ser más completa...

jueves, octubre 04, 2007

Yo ya renuncio al otoño

Estoy tan cansada... ayyyy, el otoño que me tiene hasta el moño y eso que acaba de empezar... Que sobreviviré está claro pero debo descansar, no sé a qué debo renunciar para obtener un mayor descanso físico y mental pero lo que sea que deba hacer, voy a hacerlo...

miércoles, octubre 03, 2007

Un deseo

Así como quien no quiere la cosa la llegada de una nueva compañera de trabajo (de mi rollo energético, natural, vegetariana estricta, ella...) de momento temporal... se me brinda la oportunidad de hacer realidad un deseo que tengo desde antaño: conocer a Nusica... su boa constrictor de 1,20 m.
Desde que lo he sabido esta mañana estoy deseándolo, tal es mi fascinación por estos animales, básicos, prehistóricos pero sumamente, al menos para mí, fascinantes... A ver cómo será el contacto en vivo y en directo...

martes, octubre 02, 2007

Mensajes anónimos, señales anónimas... gente que no existe para mí...

Cierra los ojos

La espalda contra el colchón que se adapta a tus formas, el suave perfume de musgo blanco sobre tu piel, notas cómo el pulso baja del cuello hasta los pies... Cierra los ojos, descansa, duérmete sobre una suave nube de placer y gloria... Vuelve al lugar donde naciste...

lunes, octubre 01, 2007

Des aiguilles, achi, agujas...

Esta mañana ya lo he sentido pero guiada por la influencia occidental que también habita en mí me he negado a reconocer que una simple agujita colocada en el punto IG4 (gran eliminador) produce primero, una profunda relajación y posteriormente una relajación del dolor, quizá por la inferencia o la activación de otro dolorcito un tanto perceptible...