ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
СТАЩИЛ ГДЕ ТО ПО ДОРОГЕ:)
АНЕКДОТЫ МЕСТАМИ СМЕШНЫЕ МЕСТАМИ НА ПОДУМАТЬ ОТ 4 МАРТА 2013 ГОДА…
Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.
Есть исключительно мужские ругательства. Ведь разве можно воспринимать от женщины как угрозу фразу «я сейчас тебе п*зды дам».
Политика — грязное дело, поэтому чиновники постоянно что-то отмывают.
Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
— Мур-мур-мур… Ко-о-тик…
— Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
— Ты оказался не тем, чем я думала.
— А чем ты думала?
— Что общего между высокопоставленным российским чиновником и гастарбайтером из Средней Азии?
— И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.
Я думал, что американцы только в фильмах кричат на бойцов. Оказывается, нет. Такие они эмоциональные, просто жуть. Другое дело в нашей армии: сержант табуреткой по голове перекорячит — спокойно, не повышая голоса.
Бойтесь счастливого брака — это навсегда.
C сайта вопросов-ответов.
Вопрос: если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!
Вся еда это тупо приправа к хлебу.
Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…
— Ты чего всегда улыбаешься, дебил что ли?
— Я не дебил, я — промоутер.
Отечество в опасности!
«Никогда еще возлюбленное наше Отечество не было в такой опасности!» — вскричал внезапно разбуженный случайным толчком товарища по партии депутат Госдумы. Кто именно это вскрикнул, установить так и не удалось, как не удалось установить, что именно грозит возлюбленному Отечеству. Однако все фракции Думы немедленно со вскриком согласились, были приняты решения выяснить характер угрозы, на всякий случай заранее адекватно ответить США, повысить оклады депутатскому корпусу и разработать пакет законов, запрещающих все, что еще осталось незапрещенным. Министр обороны Шойгу приведен в состояние повышенной боеготовности.
Закон о запрете иметь чиновникам РФ вклады и недвижимость за рубежом принят Госдумой после ряда чтений. Согласно этому закону, чиновникам запрещено иметь вклады за рубежом, если сумма вкладов менее 1 миллиона долларов, и недвижимость, если ее стоимость менее 500 тысяч долларов. «Наконец-то коррупции будет положен конец!» — радостно воскликнули министры.
Понаехали тут из Франции!!!
Женщина, Вы напрасно возмущаетесь, что в купленной Вами птичьей колбасе конину нашли. Это же сорт такой,- «Пегас».
И не выдумывайте там насчет колбасы «Кентавр».
С чего начать осваивать компьютер? Надо перестать бояться мышки.
Результаты деятельности наших властей все чаще напоминают продукты жизнедеятельности.
Объявления.
Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.
Мужчина мечтает видеть на своей кухне официантку, женщина — владельца ресторана.
Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.
ЕГЭ чем-то напоминает опрос общественного мнения, когда нам задают не те вопросы, предлагают на них не те ответы, а потом делают о нас те ещё выводы.
Конфетно-цветочный период заканчивается, когда девушка говорит про себя — » Всё соблюла — пора давать «.
Человека без бровей очень сложно удивить.
8-е Марта — это день, когда при выборе подарка для любимой, отсутствие фантазии мужчине помогает компенсировать злорадство после 23 февраля.
Глава ФАС на всякий случай сделал грозное лицо и спросил президентов нефтяных компаний:
— В этом году и акцизы и зарплаты не повышались, почему же вы поднимаете цены?
— Мы поднимаем свои цены из-за роста цен на энергоносители, — дружно ответили главы нефтяных монополий.
«Вот ведь понимаю, в чем-то они меня напаривают, но не пойму в чем», — подумал глава ФАС, но на всякий случай сделал доброе лицо и сказал:
— Ну если так, тогда ладно, ступайте, через год опять проверю.
Челябинский метеорит решил взорваться в воздухе, когда увидел куда он падает.
— Вчера один симпатичный парень всё утро в метро поедал меня глазами.
— И что, чем закончилось?
— Сегодня ночью я его доела.
Сделай мир добрее: поцелуй неожиданно того, кого ты любишь!
Любовь не имеет смысла, зато наполняет смыслом само существование.
Я неприхотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр… можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!
Дорогой Дедушка Мороз! У меня папа – владелец водочного концерна, а мама – пивзавода. Подари мне в следующем году новую печень, пожалуйста. Да, кстати, и мочевой пузырь увеличь немного.
— Недавно прошла Лыжня России, вы проехали по дистанции?
— Конечно! Крузак у меня — зверь!!!
;)
ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFO